Todo es un juego para él, producto de su extrema manipulación.El aparecer y que yo acceda a todo sólo fue para alimentar su ego, para saber que me tiene ahí cuando quiere, todo planificado minuciosamente para alterar la paz en mi cabeza, hasta la cosa más pequeña como ver Shrek.

Mientras seguramente ahora entrelaza sus piernas con las de Wendy, que dicho sea de paso, esta con ella desde mucho antes que yo lo sepa.

No estoy enamorada, eso creía pero no lo estoy, sólo amo a un recuerdo, y la sensación que tuve en aquel entonces, pretendí y esperé que eso pudiera volver a ser pero nunca va a pasar y mucho menos vos a cambiar.

Es bueno tener en claro la mierda que sos, y que no quiero eso en mi vida, aunque quisiera ser fuerte para poder serte indiferente o al menos tratarme la mitad de lo mal que vos me trataste.

Sé que después de tu aparición me va a ser más difícil olvidarte, pero al menos ya da importante que no me parezcas lindo, que no me des placer en el sexo, ni que te ame. 

Tengo lo que quería, pero no sé siente como lo imaginaba.

Apareciste, volviste, me buscaste, nos vimos, nos besamos, me volviste a buscar, nos volvimos a ver, cogimos, todo tiene gusto a pasado pero con el amargor de la historia. 

No sé qué hacer, tampoco sé lo que quiero, pero de algo estoy segura y es que no me sale hacer como si no paso nada, como si no hubieras roto el corazón, como si este año y 3 meses fuese sólo un bucle temporal y ahora todo vuelve a estar como antes.

Dudo que hayas cambiado porque esperaba una disculpa que tu ego y tu orgullo no saben dar. 

Sé y tengo en claro que fue él quien estuvo entrando a mi blog durante todos estos meses, con más o menos frecuencia, pero siempre fue él, por algo me desbloqueó después de que yo lo hiciera, pero lamentablemente eso volvió a despertar todas las cosas negativas que estaban pausadas en mi, volvió a generarme ansiedad, le comencé a revisar las redes con frecuencia, exactamente lo mismo que meses atrás, inclusive otra vez estoy con problemas para dormir durante la noche y la verdad es que no quedo eso, no me suma, no me sirve.

Voy a sacarle el acceso a mi blog porque para qué seguirle escribiendo cosas que en algún momento va a leer pero no van a significar nada para él? Sólo alimentan su ego, y quizás sienta algo similar a lo que siento yo pero su orgullo pesa más que todo.

Igual confieso que siempre voy a esperar que vuelva a aparecer aunque arruine mi vida otra vez. 

 El tiempo pasa, lentamente, pero pasa aunque a veces piense lo contrario.

Todavía me sorprende como el amor comienza desvanecerse, como me voy olvidando de voz, de tu olor, incluso de tu cara.

Te pienso cada día, eso no cambió todavía, aunque ahora lo hago con dolor y a modo de aprendizaje, identifico actitudes como las tuyas más rápidamente, me cuestiono todo lo que dejé pasar, todo lo que aguante, también me enorgullezco de lo bien que me siento ahora, obvio que todavía no al 100%, pero sé me ve diferente, mi mirada cambió, ya no estoy tan triste.

Igual, a veces espero que vuelvas a aparecer. 

 Algo que considero debo tratar es esta cuestión de mi "enamoramiento" repentino cada vez que conozco a alguien, o sea, yo soy la primera que se dice partidaria de tener sólo sexo y nada más, pero a la vez soy yo quien también confunde las cosas y luego comienza a mezclar sentimientos, e incluso llega a sufrir cuando el otro no me corresponde.

También, algo que me molesta muchísimo es como cambia la actitud alguien que esta en proceso de conquista a cuando ya te tiene, es prácticamente inmediato el cambio.

Me cansa, me cansan los hombres, me cansan que todos los que conozco sean iguales, y sobretodo me cansa que aún sabiendo todo lo mal que me hizo mi ex lo extrañe, o piense en él cada puto día de mi vida. 

No vale la pena pensar en quien no te piensa, extrañar a quién no te merece, perder tiempo y estabilidad emocional en quien te destruyó, te manipuló y lastimó, porque si, eso hizo, ya no hay cosas buenas, porque en cada recuerdo resurge lo malo, cada contestación, cada gesto, cada actitud o pelea, todo lo que aguanté, lo que deje pasar por algo que creía era amor pero resultó ser obsesión y mi deseo del novio "perfecto" lindo, con un buen trabajo, buen auto, que viva sólo, que me diera todo, pero a qué costo? Con qué fin? La felicidad con gusto a poco, el mostrar a los demás algo que no es real. 

Qué necesidad tendrás de querer hacerme tanto mal, de hacerme sentir así, de escribir todas esas cosas que sabes que voy a leer y me van a doler.

Con qué fin? Para qué? Te cagas en mí y en todo, como siempre lo hiciste. 

Como casi todos los fines de semana dormí 12 horas, me desperté 3 o 5 veces a revisar mi celular, ver si habías visitado mi blog, y entre a tu twitter con el fin de enojarme de alguna actitud tuya, por si, eso es lo que me genera lo que haces.

No entiendo por qué serás tan malo conmigo, pero literalmente que me las hiciste todas incluso desde antes de separarnos, el amor me encegueció y mentiría si dijera que cada día me despierto con la ilusión de tener un mensaje tuyo, pero sé que tu egoísmo y tu maldad no te lo permiten, que tus sentimientos hacia mi no son buenos y mucho menos similares a los míos.

Es otro domingo que estoy sin vos, y si, te extraño, quizás ahora recién nos estaríamos despertando o tomando mates en el sillón viendo algo en la tele con los gatos durmiendo encima nuestro, seguro ni pienses en eso, no extrañes esas cosas y está bien, somos diferentes por algo vos estas solo, y ojo, no es porque los demás te dejen solo como me hiciste creer, es porque vos queres estarlo. 

lo que me dicen las cartas sobre vos, la realidad de lo que sos, de cómo me siento, y todo eso que no te importa. 

En qué momento se te fue tan rápido el amor, en serio te pregunto, hace un año atrás, UN AÑO te desvivias por mi, llegando me a preguntar si era un sueño, diciéndome que no te alcanzaban las horas del día para pensarme, no entiendo, no entiendo cómo llegamos a esto, a esta indiferencia, a que no te importe nada, a entrar 6 veces en el día a mi blog a ver las cosas que te escribo y no decir nada, para que lo haces? Para reírte de mi? Para pensar uh la tengo re enamorada a la pelotuda esta mientras me hago el lindo con otras?

Te odio por esta actitud de mierda que tomas, y por todas las que tuviste, por lo mucho que me lastimaste, por como no me cuidaste, por la forma en que me boludeaste todos estos meses, y sobretodo, me odio a mi por seguir estando así de enamorada de vos sabiendo que sos una basura conmigo, y que no te importa un carajo como me pueda sentir.